Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам - Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!
Заходит 80 летний старик в публичный дом.
Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже
идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это
удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы! - Держи наждачку, Буратино! Через время: - Как дела с Мальвиной, Буратино? - А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Встречаются два друга. Один говорит: - Слушай, вчера мне сказали,
что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день
хожу и думаю: и как это поможет?
-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли в глаза?! . . - Чтобы казался больше!!!
Встречаются две приятельницы: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? - Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал
- руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку
отодрал, на работу опоздал.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге
кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с
её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
Один кум спрашивает у другого: -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня
приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит -
покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых
перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она
посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких
панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут,
похоже, я совершил ошибку...
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в
туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает
"друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Игумен - новопостриженному монаху: - В какой же монастырь тебя
отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском
спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
- Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?! - Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Парень девушку спрашивает: - Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну, соси, потом куплю...
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...
В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!.. Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..
