Разговор по телефону двух приятелей: П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера??? П2: Что? П1: Ну как её звали??? П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)
забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек
повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в
другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,
чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом
их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики,
больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не
поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером,
смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться,
мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось". Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в
бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в
какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое
настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» –
спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня
остается звонок другу…»
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром
он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в
отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой
встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них
нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер
спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет
в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в
зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в
щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с
названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он
смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в
разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой
прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего
этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита
пуговица.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на
пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить
глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
«конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на
рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: -Сколько стоит обезъяна -1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. -Не пи…ди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь – ?? Та: - «конечно» Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь ? Та: - «конечно» - Курить будешь ? - «конечно» - Жрать будешь ? - «конечно» - Жену еб..ть будешь ? - «конечно» Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: -Сколько стоит обезъяна -2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. -Не пи…ди -Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - «конечно» Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - «конечно» Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - «конечно» Разрыл сугроб - А может глубже? - «конечно» - А может шире? - «конечно» - А может ты на..…еш? - «конечно» - А тебе пи...ы дать? Та: - НЕ-НА-ДО...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.